Почему мы ссоримся? Часть 2: "А что конкретно ты имела ввиду?"   

Итак, множество конфликтов возникает, когда стороны что называется «не сошлись характерами». Но существуют еще, может быть, самые «коварные» причины ссор — недопонимание или неправильное понимание слов и  действий друг друга. Поленились переспросить, понадеялись, что хорошо знаете/изучили своего партнера по общению (мужа, начальника и т.д.) — и понеслось.

Да я знаю его как облупленного! А он оказывается…

Неправильные предположения могут привести конфликтам всех типов. Вы предполагаете, что определенные обороты речи или манера поведения хорошо подействуют на известного вам человека. Вы надеетесь, что этот человек, обладая чувством юмора, воспримет сделанное вами замечание как шутку. Когда вы говорите что-нибудь, вы предполагаете, что это будет услышано и понято надлежащим образом.

«Мы с мужем часто даем друг другу разные забавные прозвища, — рассказывает Елена. — Это нормально и стало для нас привычкой. Как-то раз я, похлопав мужа по животу (а муж мой мужчина довольно упитанный), сказала ему, что он «мой пухлик». Вы представляете — он обиделся! А я на него — ну разве можно обижаться на такое слово! Когда мы закончили дуться друг на друга (нескоро), он сказал, что это слово он воспринял так, как будто он пухлый, бесформенный и разжиревший. Сказал, что лучше бы толстым назвала — это не так «бесформенно» звучит!»

Проблема скрытых предположений бывает и такого рода: люди настолько уверены в том, что им скажут, что искажают слова говорящего в соответствии со своими установками.

«У нас с тещей всегда были натянутые отношения, — говорит Владимир. — Постоянные «уколы», насмешки с ее стороны. Жена говорит, что надо быть терпимее, а я уже не могу. Теперь в каждом ее слове, даже в пожелании доброго утра, я слышу издевку».

Ваши замечания могут натолкнуть кого-то на ложный путь, ваша шутка может показаться не смешной т.д. Другой человек также может строить неверные предположения относительно вас. Такие ситуации могут привести к настоящему конфликту, так как очень трудно определить, с чего все началось. Необходимо корректировать предположения других людей относительно вас, если эти предположения не соответствуют действительности.

Лучший способ избежать таких ситуаций — не делать поспешных выводов и не действовать исходя из скрытых предположений. Эффективным способом предотвратить или рассеять конфликт является открытое обсуждение основополагающих предположений. Определите, что в них верно, а что — нет, и смягчите все утверждения и действия, сделанные, исходя их ложных предположений.

Я подумал, что ты подумал, что я подумал…

Рядом с проблемой ложных предположений стоит проблема искажения восприятия.

«Иллюзии собственного благородства» — мы полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого сомнительны. Кажется, что истина и справедливость на нашей стороне. Каждый из оппонентов уверен в собственной правоте и убежден, что противник не хочет примирения. (« Я не пойду извиняться! С чего! Он и слышать ничего не хочет!»  А «он» только и ждет этих извинений, что бы сказать, что тоже был не прав, и сам боится подойти).

 «Поиск соломинки  в глазу другого» — каждый из конфликтующих ясно видит недостатки другого. Противники не склонны замечать смысла собственных действий, зато с негодованием реагируют на действия другого. («Подумаешь что я кричу! Я зол! А вот он чего орет?!»)

 «Двойная этика» — даже когда противники осознают, что совершают одинаковые поступки по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются ими как допустимые, а действия противника — нет. (Типичная ситуация: вас толкают  - вы негодуете, но сами перед этим тоже здорово орудовали локтями).

 Если искажение слишком велико, возникает опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению (самоосуществляющемуся пророчеству), т.е. человек, допуская, что противник  настроен исключительно враждебно, начинает обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, оппонент тоже переживает враждебность, и предварительное допущение немедленно исполняется.

«Когда дочь пришла позже оговоренного времени, я, конечно, не была в восторге, но и ругать ее не собиралась. Только я раскрыла рот, чтобы просто спросить ее будет ли она ужинать, как дочка тут же начала кричать, что она не позвонила, потому что телефон разрядился, и нечего вообще ее контролировать, она уже не маленькая и так далее, — рассказывает Татьяна. — Я опешила, конечно… И сама не сдержалась — тоже начала кричать».

Основным условием разрешения конфликтов в таких ситуациях также является открытость общения сторон. Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для эффективного общения с целью обмена мыслями.

Догадайся сам…

В случае недостатка общения хотя бы один человек скрывает истинные мысли, чувства или желания. Бывает, что люди часто раздражаются или обижаются, потому что не получают от других того, что они ожидают, но при этом не говорят прямо, чего они хотят. Это может привести к неадекватным действиям, что может повлечь за собой конфликт. Отсутствие общения может стать причиной обид и раздражения.

- Мой муж мало говорит мне ласковых слов, — жалуется молодая женщина на приеме у психолога. — Наверное, он меня не любит больше!
- И  что Вы делаете тогда?
- Я обижаюсь и молчу весь вечер.
- А Вы, — обращается психолог к мужу,  — что делаете когда жена обиженно молчит?
- Я думаю, что у нее просто плохое настроение. Знаете, у женщин так бывает. И стараюсь не докучать ей, — озадаченно говорит муж.
- А вы никогда не обсуждали это друг с другом, — спрашивает психолог.
- Нет, никогда.

Решение этой проблемы довольно просто — прямо сказать, что вы думаете или чувствуете, не ходить вокруг да около, не намекать. Лучше сказать все сразу, чем мучительно ждать, что кто-то вдруг догадается о ваших мыслях.

А также…

Некоторые конфликты при общении могут возникнуть из-за неумения слушать.

Про то, как надо и не надо слушать — читайте в статьях «Слушать — это важно! Часть 1. Как бывает обычно и стоит ли так делать»  и  «Слушать — это важно! Часть 2. Как нужно делать, хоть это и очень сложно»  

От души надеюсь, что ваше общение станет более «понимающим» и менее огорчающим!